On the Road --　一个人的旅行能走多远

从上一篇日记到现在，我已经有超过三个月没有再碰过我的日志。不知为何，每天都有很多的事情很激起我心里的一些稳秘的情感，但我一直在漠视这种存在。现在想起，我是如此的漠然和懦弱，不把自己的真实感情记下或让自己心中的目标愿望实现，一天一天地过，一天一天浑浑噩噩地过，做一天和尚撞一天钟。

心里一直都在想着改变，想着去实现，却不把它兑现。口中说的永远跟不上心中所想所思所要的，明明想着挽回却做的是另一回事。从今天就提醒自己，要为自己努力，更要为了他人努力，其中有我的父母、妹妹还有我的他。知道别人为我的前途和未来一直努力地创造条件，但自己现在所做的要如何去回报他们呢？

一直对这个世界抱有太多的不满，并有大理由解说，对这个世界不满是因为我还热爱着这个世界，觉得它可以变得更好。现在的我，只有思想是不够的，唯有行动才有说话的权力。如同9·17事件一样，我们以自己的行动来支持饭堂罢饭，尽管中间也遇到了很大的阻力，坚持到今天也没有实效性的措施来解决饭堂菜价上涨的问题，但现在的自己已不会那么偏激了，我们要记得还要去实现，那才会有希望。

说实在的，一直觉得很对不起身边至亲的人，自己在抱怨，在犹豫，在停顿甚至在退步。自己所做的不多，却要别人回报我很多，真的很内疚，我会好好反省和改进的。

我是一个无法善始善终的人。在我的DSL－－小粉的游戏里很真正玩暴机的也就只有几个，数都可以数得出来。开头玩时总是兴致勃勃的，一旦有新的游戏充入便会迫不及待地玩起，而将以前的都忘记。只有在选择游戏里，对着一连串的列表和图形才知自己不知不觉之中已经放弃了很多，也改变了许多。不仅仅是游戏，对于blog也是，前一篇到现在的距离已经渐行渐远了，而以前认为是牵拌着自己的东西，现在想起来才知是如此的珍贵。

想起以前每次过六一时，总是很开心。因为有糖吃，有东西玩。而长大之后，却一直赖着别人给我买糖吃。吃着别人的糖，心里却也是明白地知道自己已经长大。六一是在珠海过的。却也平平淡淡。没人给我买糖。唯有一大包大白兔作为借慰。是给自己吃的呢，还是留着给别人的？也许都有吧。一个貌似不懂得体贴温柔的人却会在心里暗暗地愧疚，那也便足够了。我并不需要那些，你也是知道的。但有的话会更甜蜜。

一直想着给妹妹打个电话的。到今天才真正实现了自己的诺言。她明天就要高考了。今天还一直缠着我说没买糖给她。其实她都明白，异地的我已经有好几年没跟她过节日了，从她还小时到现在，也包括着她的生日。想着五一要回广州时一直都不放手，叫我呆多些时候。至今想起，仍觉得愧疚和心酸，那种亲情是永远牵挂着游子，无论风筝飞得多高，那条线还是握在家人手里的。

今天也想不起要说些什么特别的事，就是那么平平淡淡的，听着盛夏光年的OST，不缓不慢的钢琴声和外面间断的雷声和闪电。心里也不起一点波澜，是因为经历太多而麻木了，还是心里有着说不出的感情而沉默，情愿是后者。也但愿妹妹也是后者。

听着今天她的抱怨声后又是兴高采烈的讨论暑假要过来这边度假时，我也开心地笑了。有时，有个妹妹还是挺幸福的，时刻提醒着要保持童趣。就算是再大的问题还是要勇敢地面对。任何时候都要乐观和打起精神。

仅以为记，写着高考前一晚。六月六日，也许是个好日子。六六大顺，但愿你也顺利。

还有要感谢一个人，陪伴着我，还有那一大包大白兔。嘻嘻～

终于这两天天气放晴，却热得有点让人受不了。温度转化太多了。一如我烦躁的心。中午太阳光照射而在地下留下的树的光影和我影子交织在一起，却感觉如此孤独和寂寞。阳光当头直射却没给我半点温暖。冷清得让我感觉寒冷。为何没有任何人或事可以给我带给乐趣，难道生活因为考试而扭转。这是我不该做的也不该想的现实。但因考试而许久没写BLOG却是事实。

没有真实及时地将自己所想，所思，所做的记录下来。深感遗憾，但逝去的光阴却如此的不真实，唯有留在记忆中的影子和记忆还提醒这一切都是真的。不明白自己辛苦奔波准备着什么，意义是什么。迷惘、妄然不断地围在我的身边。睡眠不好，心情不佳，状态更差。这些都不是我想要的。发泄之后却感觉愧疚和抱歉。不知为何自己那时不能好好地控制一下情绪，可以不对身边的人造成伤害，即使伤害后，却也不会特别地道歉或说对不起。但越是重要的人就会越容易受伤害。但这却是我的原意，希望你能明白。

想起王菲的《影子》。我的往事对己对人都是一场戏，过眼云烟，或是一个影子。即使它曾经如此真实的存在过，但此时却为何记不得？

故事一开始又何时静止？ 

说不清楚什么意思　这件事并非解释　看不清楚什么位子　只是一场错　以为是　总是复制

每天都在做着重复的事，与着不同的人打交道，只是在不经意想起了某个人。

这是声音玩具的唯一一张专辑。最美丽的旅行。一直在想为何旅行为何可以是美丽的呢？是因为有心爱的人陪伴，还是因为去了想去的地方，还是履行了诺言或是实现了理想？不得而知，每个人都有自己的旅行，也有自己旅行的意义。对于自己而言，希望每天都是在旅行，不断地走在路上，不断地与不同的人擦肩而过。很明确自己想要的，想走的目的地，可以让自己少走了许多的弯路。但朝着目标前进的路上，走得太急了，错过了许多的美丽风景以及有趣的事。

向来都觉得自己心态和年龄不符，更与外表挂不上钩。认识的人都说我太小孩子了，虽然并不矮。外型就像个初中或高中生。一个陌生人绝不会猜对我的真实年龄。或许这对于一个女人来说，该说是幸运还是不幸呢？或者两者都是吧。等到自己三四十岁的时候还有人说你二十几岁，那时应该会很开心。但现在的我却是想着成熟点。成长是残酷的，但心只有经历过之后都会坚强。路过、走过的旁观者是不会明白那种感受，只有真正实践的人才懂得其中的真谛。

一条延伸的楼梯能代表什么呢？一段路，一段故事，一段经历或是一个休憩点。或许只是一个音符。可以让人在每级不同的阶梯上敲出不同的音符。每个音符都在倾诉着一段故事，一种情感。在这里面，不断给着你听觉冲击，虽然只是一把略沙哑的男声，满怀的情感，略吵杂的背景。清脆地冲击我的耳朵，直达我的心。一段简单的音乐已将我征服。那是有着真正经历和风雨的人才唱出来的声音和感情。

《艾玲》 

亲爱的谁会永远爱你
我们爱的人永远只是自己
爱着那样一颗永不安定的心啊
那是什么样的爱情 又是什么样的甜蜜
自私贪婪的索取 以爱的名义
以爱的名义 以爱的名义

这个千变万化的世界里
偶尔沉默是那么让人恐惧
我能明白你为什么选择离去
只剩下我 一个人留在这里

很明显迷恋一个人的身体远比爱他的灵魂更加容易
所以寂寞的时候我才会想你

但个人最喜欢的还是《不朽》。喜欢它滴滴铿锵的背景音乐。更喜欢那个低声吟唱的男声。

深深亲吻吧 紧紧拥抱吧
再一次对你所爱的人吧
深深亲吻吧 紧紧拥抱吧
再看一眼你深爱的人吧
擦干眼泪吧 采束百合花
如果你永不会忘记他
送给他鲜花 为他歌唱吧
如果你会永远爱着他
没有亲吻啊 没有拥抱啊 没有 散发幽香的百合花
没有哭泣啊 没有分别啊 没有人再记得你的名字啊
没有时间啊 和黑暗啊 没有目的再存在你的前方
没有祈祷啊 和祝福啊 只有苍白脸上的泥土啊

不知今晚睡觉时会有谁来亲吻我呢，还是一个人坠落在黑暗之中？！

“万物潜息之时

拟春之物萌发

与此春共长憩

此身终将冻结”

在厚实白雪覆盖的冬天却有一个种拟春之物，在树木的枝头上长得像春天的花朵，散发出浓郁的香气，吸引着生物聚集，包括人。突然改变气味，使入其中的生物进入休眠，借以吸收被迷惑生物的精气。被吸收之物便会在下一年春天来临时苏醒。进入休眠的生物身上带着形似蝴蝶的生物，此生物散发强烈的香味唤醒沉睡中的人们。春天之时迷惑之物也便消失了。等待冬天的时机。

“万物苏醒之时

拟春之物入睡”

在这其中不知多少人为冬天雪地中开放的花朵和香气沉迷。迷失方向，丢弃了自己的眼睛，惘然不知。裹步不前，最后倒在幻像当中。虚幻的美好东西总让我们流连忘返，最后迷失了自我。眼前的事物未必是真的，只有手中紧紧握着的才是现实。虚空中寻找出路，在幻像中寻找真实，这一切都是多么的不真实，为何还有一批批的人们沦陷其中。只因虚幻得太美好了。比现实更现实。只有理性才能战胜一切，但是如此的困难。

“冻结的山峦里

萌发虚幻之春

雪地中的灯火

仿若邀君停驻

生物与虫

人亦然”

生命总在一次次地爆发中前进。凑足能量之后才能开放。这样，就算有再大的困难和阻碍也能到达彼岸。

　　一直找不到什么理由写BLOG，自己反复地骗自己，掩盖自己的情感。情感愈被压抑着愈会更强烈，但日久之后便会丧失一切，包括我的激情。自问自己，一年一年的大学生活到头来究竟得到什么？只见自己的硬盘里一点一滴地积累着，却不似我的大脑。在一次次的感情冲击面前显得如此地无能为力，苍皇而逃。只想躲进一个避风满港，逃得越远越好。无论对的是生活还是人。面对生活的潮涌我是如此的苍白无力。但又是如此地贪念不甘。

　　天气异常闷热，却大清早就被人拉起来。原因很简单，只为了别人所谓的迎评而搞的升旗仪式，太过于形式化的东西了。一眼就能看出它的假，举着一个摄像机到处拍拍照照。却还要顺着别人的意，迎着别人的情，配合着人家。很无聊的东西。将近半个小时的路程在人家的眼里却也一点意义也没有。一句话便可将别人的努力一次都抹杀。

　　在一次次的无谓的反抗之后才发觉自己的天真与可笑。可笑在自己的渺小与无知。闷热的天气，有些透不过气。穿在身上的松垮垮的校服一点也不透气，汗水沿着衣服的轨迹在萌生。一条一条的汗迹。一滴一滴地透出来。虽似珍珠，却不如它的艰辛，一挥手便可得。容易得到便不足以珍惜。

　　今晚写实验报告，很不爽地把它做完。习惯性的思考，习惯性的写。写出之后就不是我的。仿佛有一种被掏空的感觉，等待另一次的充实。拖得太久了，把自己的激情也耗尽。也许是时候该好好整理思绪，再重新开始。